دخل مواطن غاضب إلى مكتب الصحافة, فصرخ في وجه المدير: لقد قامت جريدتك بنشر اسمي في ركن الوفيات.
خاف المدير فأجابه: هون عليك, غدا سنكتبه في ركن الولادات.



ولد لأمه:
ـ أصحيح أن قدماي كبيرتان?
ـ لا يا بني, لكن لا تنسى أن تخرج حذاءك من المرأب و إلا لن يتسع مكان لركن سيارة أبيك...



ولد لأمه و هو يحمل مبيذ الحشرات:
ـ أمي, لقد قتلت ذبابين و 3 ذبابات
ـ ماذا??!!كيف عرفت ذلك?
ـ ذبابان كانا في فنجان القهوة, و 3 ذبابات كانت فوق سماعة الهاتف.



خرج أحمقان للصيد, فاستأجرا قاربا صغيرا, و حالفهما الحظ إذ وجدا مكان يعج بالأسماك, فقال أحدهما:
ـ أخشى أن ننسى عن هذا المكان.
ـ ما رأيك في أن نضع علامة في قعر القارب لنتمكن من تحديد هذا الموقع في المرة القادمة
ـ و هل أنت أحمق, من قال لك أننا سنستأجر نفس القارب في المرة القادمة?



مريض يعاني انفصاما في الشخصية:
ـ علي أن أتوقف عن عراك نفسي و إلا وضعوني في زنزانتين انفراديتين!



قال أحمق لصديقه:
ـ عندما تصعد الدرج, حاذر من الدرج ما قبل الأخير.
ـ لماذا?
ـ لأن هناك درجا بعده.



أحمقان يتجولان في الشارع, فوجدا مرآة مكسورة, التقطها أحدهما و أخذ يحدق بها فقال:
ـ هذا الوجه مؤلوف لدي
فأخذها منه الآخر, حدق بها و قال:
ـ بالطبع, فهذا وجهي^^



القاضي لمدعى عليه(أحمق):
ـ أنت متهم بالإعتداء المسلح على جارك, ما كان عذر ضربك له?
ـ لم يكن عذرا, بل مطرقة سيدي القاضي.



في طائرة مغربية, سألت مضيفة الركاب إن كان أحدهم يعاني الغثيان:'شكون داخ'
و في كل مرة كان نفس الشخص يرفع يده فتعطيه الدواء إلى أن غاب عن الوعي.
فلما تحققت من جواز سفره, وجدت أنه إسباني: Alphons Dakh (ألفونس داخ).



في مركز الشرطة, تكررت الإتصال الآتي:'النجدة ساعدوني, أرسلوا رجال الإطفاء, والأمن الوطني, و القوات المساعدة, و الجيش, و جميع الإحتياطي....
ـ ما السبب?
ـ لقد دخل قط منزلي!!!'
غضب مسؤول الإستقبال للتكرار و سأله:
ـ من معي?
ـ الببغاء Kijo



أتمنى أن أكون قد رسمت البسمة على وجوهكم

و أتمنى ألا تحرموني من ردودكم العطرة



و شكرا على الزيارة